NGHỆ THUẬT THẤU HIỂU TÂM LÝ NGƯỜI KHÁC

Chất lượng cuộc sống của bọn họ phụ ở trong khá phệ vào bài toán xung quanh bọn họ có nhiều người thấu hiểu bọn họ hay không.

Bạn đang xem: Nghệ thuật thấu hiểu tâm lý người khác

Nhà tư tưởng học bố Lan Krytyna Skarzyska, trong một bài viết của mình, đã gồm câu kết luận khiến nhiều người phải suy nghĩ: “Chất lượng cuộc sống đời thường của bọn họ phụ ở trong khá phệ vào việc xung quanh chúng ta có không ít người thấu hiểu họ hay không”.Và bà đã kể lại mẩu chuyện có câu chữ như sau: bé trai Jasio mới xấp xỉ một tuổi đã gồm cô em gái mấy tháng. Bữa nọ Jasio rước ngón tay chọc vào mắt em gái. Cha mẹ em hoảng quá chóng vánh bế thốc em gái lên cùng mắng nhỏ xíu thậm tệ: “Mày ngần ngừ mày làm cầm cố là chọc mù mắt em tuyệt sao!". Tác giả mẩu chuyện đưa ra thừa nhận xét: Jasio đâu chỉ là ông anh độc ác, nó chỉ ước ao em gái mở mắt ra xem mắt em nạm nào. Cũng giống như phần lớn trẻ nhỏ ở tuổi mình, Jasio coi tất cả mọi tín đồ quanh bé bỏng như những đồ vật để nó triển khai các phân tách thuần túy đồ lý học: thử xem có thể làm gì với số đông “đồ vật” đó, đề nghị đẩy ngã, đơ tóc, sờ nắn khắp vị trí là chuyện bình thường.

Trẻ nhỏ dại không biết rằng người khác cũng đều có những tâm trạng nội trọng điểm nào đó. Thậm chí là nếu chúng có phát hiện ra ở những người những cái mà đồ vật không tồn tại thì vào mười mấy tháng thứ nhất đời chúng cũng không minh bạch được đầy đủ cảm nhận, ý muốn muốn của bản thân mình với tinh thần và mong ước của bạn khác. Trẻ em em luôn coi mình là người sở hữu của cả nhân loại chúng sẽ sống, cho nên vì vậy chúng coi toàn bộ các trạng thái tâm lý của người khác cũng như nhau như những trạng thái của chúng. Bên khoa học nổi tiếng người Thụy Sĩ, Jean Piaget, đang gọi hiện tượng lạ này là tư tưởng trung trung tâm nhận thức. Bởi chứng cụ thể nhất về bốn tưởng này là câu hỏi làm của trẻ miêu tả trong trò chơi giấu - tìm. Một cậu bé xíu ở tuổi lên bố lên năm đậy một đồ gia dụng gì đó, chẳng hạn như quả trơn hay nhỏ búp bê, ở phần cậu tự chọn cho doanh nghiệp (thí dụ trong song giầy của bố), một cậu nhỏ xíu khác, lúc đó phải ngơi nghỉ phòng mặt cạnh, không nhìn thấy, có trọng trách tìm ra đồ vật đã được chúng ta mình giấu đi. Nếu họ hỏi: “Cháu nghĩ sao, các bạn cháu sẽ đi tìm các sản phẩm công nghệ ấy ở đâu ?” thì các trẻ em nghỉ ngơi vào độ tuổi lên sáu vẫn hầu hết có cùng câu trả lời: trong đôi giầy của bố. Nói bí quyết khác, vào giai đoạn phát triển nhất định của mình, trẻ con không minh bạch được giải pháp nhìn của chính mình với quan điểm của đứa trê khác hay cách nhìn của fan lớn khác. Nó luôn luôn có nhận định rằng người khác cũng chú ý thấy, cũng biết với trải nghiệm các cái giống giống hệt như nó, tuy vậy các trường hợp là hoàn toàn khác nhau. Quan gần kề phản ứng của những đứa trẻ thuộc lứa tuổi bị coi là đồ thiết bị (như vấn đề em gái khóc vày nó nắm làm em mở đôi mắt ra, hoặc giờ kêu cũng hồ hết giọt nước mắt của người tiêu dùng trai bị rước mất trái bóng, bạn gái bị đơ tóc), cũng như nhìn thấy bội nghịch ứng của tín đồ lớn trước những hành vi mang tính thăm dò, phát hiện của chúng, trẻ từ từ học được một điều rằng những người khác cũng có thể có sự cảm thấy và yêu cầu nào đó, rằng ko phải lúc nào họ cũng muốn những em tưởng tự như chúng, rằng nhiều khi chỉ đơn giản và dễ dàng là cngười ta không nhìn ra chiếc mà chúng đang chú ý thấy. Những công trình phân tích cũng đã cho thấy rằng trẻ em ở giới hạn tuổi lên năm lên sáu sẽ biết làm theo nguyên tắc: “Ta sẽ nhìn thấy gì lúc ta sống vị trí của doanh nghiệp kia”’.

Dần dần dần từng bước, chúng ta học bí quyết ly tâm, tức là chúng ta được chuẩn bị về mặt dìm thức vượt thoát ra khỏi cái không gian của riêng biệt mình, lao vào một không gian khác. Họ có đủ kỹ năng vứt vứt tư tưởng, trung trọng điểm nhận thức. Tuy thế liệu bởi thế đã bắt buộc là chúng ta đang béo dần, vượt thoát ra khỏi nó có một lần và vĩnh viễn, để rồi với bốn cách người lớn, bọn họ sẵn sàng đi theo xu thế phát hiển thị sự biệt lập ở tín đồ thứ hai đồng thời hiểu rõ quan điểm của người ấy không? vì sao ở fan lớn vẫn có chuyện ai đó không đủ năng lực vượt thoát khỏi cái ko gian nhỏ dại hẹp của mình? Có bố nhóm yếu hèn tố hoàn toàn có thể được xem là quan trọng nhất: phần nhiều vấn đè gặp phải với loại “tôi” cá nhân, với việc tự review mình và với dấn thức về giá bán trị phiên bản thân, coi hình hình ảnh mình như 1 khuôn mẫu hay biện pháp để hiểu fan khác, lười nhác về mặt dìm thức, tức là thiếu suy nghĩ, thiếu cân nhắc, không có ý chí và năng lực lắng nghe.

Thấu hiểu người khác là phân phát hiện đúng mực nhu cầu, mục đích, nỗi sợ hãi lắng, niềm hy vọng, phương pháp nhìn nhân loại các mối quan tâm, hiện tại trạng cảm giác của bạn đó.

Để hoàn toàn có thể thấu hiểu bạn khác, rất cần được thật sự xem xét anh ta, phải giành riêng cho anh ta khoảng thời hạn nhất định của mình, nên có năng lượng nhận thức với phải gồm nhiệt tình. Nhưng chúng ta có thể tập trung vào fan khác thế nào được khi họ còn bận bịu với bao để ý đến về các vấn đề của bao gồm mình, khi bạn dạng thân bọn họ còn không biết được là bản thân thuộc loại thông minh hay đần độn, mình là người bạn xuất sắc hay cũng chỉ là 1 kẻ xấu xa, đểu cáng, lúc chính chúng ta còn chưa xoay xở được với bao thứ trách nhiệm được giao ở cơ quan, còn bé cái họ thì học tập chẳng đâu vào đâu ngơi nghỉ trường? Trong không hề ít công trình nghiên cứu và phân tích xã hội học, bạn ta đã chỉ ra rằng phát hiện đúng mực ở fan khác (cả bạn quen cũ và tín đồ mới quen), hồ hết lầm lẫn trong vấn đề gán lý do cho hành động của người thân nhất (vợ, chồng, cha, mẹ, con cái) hay có xuất phát ở những vụ việc liên quan đến việc tự reviews thấp bản thân. Chẳng hạn như những công trình phân tích do bà Maria Jarymowicz và những cộng sự của bà triển khai đã chứng thật rằng những người tự review mình tốt thì cũng nhận xét thiếu chính xác nhất xúc cảm của bạn khác, còn những người đánh giá tích cực, trung thực về bạn dạng thân bản thân thì lúc nào cũng hiểu tín đồ khác một cách đúng chuẩn nhất. Chưa hết, nếu những người dân đang trải qua nỗi cạnh tranh khăn, bi ai phiền tương quan trực tiếp đến bản thân bản thân được ảnh hưởng tác động để cải thiện những reviews vẻ phiên bản thân thì về cơ bản họ vẫn trở bắt buộc nhạy cảm hơn trước nhu yếu và những sự việc đang chạm chán phải của fan khác, họ gọi thấu hơn những người dân kể trên.

Gần đây có một thuật ngữ tâm lý học được mọi bạn chú ý: Nghe không còn mình. Để đọc thấu người thứ hai, rất rất cần phải huy động toàn cục sự chú ý, sự nhạy cảm, trí thông minh với hiểu biết của mình vào bài toán nghe. Năng lực thấu hiểu người khác và hiểu rõ bản thân mình là hai lắp thêm có liên quan mật thiết với nhau. Khi tính năng này lấn át chiếc kia, cái thứ hai sẽ được bổ sung.

Nhà văn Nga mập mạp Lev Tolxtoi đã từng khuyến khích mọi tín đồ tận dụng một cách bao gồm ý thức sự dựa vào lẫn nhau này khi ông viết: “Sống giữa số đông người, bạn đừng quên những gì bạn đã nhận được thức được vào cảnh cô đơn. Vào cô đơn, các bạn hãy nghĩ đến điều bạn đã nhận được thức được khi tiếp xúc với mọi người”. Vì vậy để hiểu fan khác thấu đáo hơn, rất cần được nhớ lại tình huống từ bao gồm kinh nghiệm bạn dạng thân khi họ cảm thấy mình được những người khác hiểu rõ, hay nói chính xác hơn: Khi chúng ta được tín đồ thứ hai đọc mình. Cũng chính vì sự gọi biết thấu đáo tuyệt nhất chỉ rất có thể xuất hiện trong mối quan hệ giữa nhì cá nhân, giữa Tôi với Bạn. Cũng chính vì chỉ lúc đó sự tập trung trọn vẹn của người này dành cho người kia mới hoàn toàn có thể diễn ra, sự chú ý cao nhất của một fan dành cho người thứ hai khi ở đỉnh cao mới được cho phép nhận ra toàn thể sự thiệt về fan đó, bất kể thực sự đó tương quan đến cái gì. Cùng đó là điều kiện tiên quyết cho dù điều kiện đó rất khó khăn đáp ứng.

Ở một trong số những cuốn sách của mình, người sáng tác Stephen Covey đã viết rằng chúng ta phải trải qua một số nợ tháng nhằm học đọc cùng học viết, một vài năm tháng nhằm học đọc với học viết, một số trong những năm tháng học nhằm học nói. Nhưng mà chẳng ai dạy họ phải nghe như vậy nào. Hiệu quả à bọn họ thường chỉ nghe để điều chỉ mình văn bản nghe được. Ay nói cách khác, họ lọc lấy hầu hết gì chúng ta nghe trải qua lý lịch bản thân bản thân - tức là họ đánh giá chỉ hay phân tích rất nhiều cái tương xứng với quan điểm của bản thân mình để từ khoảng cách đó bọn họ đưa ra ý kiến và chỉ dẫn lời khuyên nhủ. Mà nói chung quan ngay cạnh của bọn chúng ta, dìm thức của bọn họ và sự đọc biết của họ về cái địa hạt mang tên là fan thứ nhì kia liên tiếp bị bó gọn gàng trong cái chân trời của bạn thân chúng ta. Cùng cũng nói chung họ chỉ hay triệu tập vào chuyện làm rứa nào để bạn khác nắm rõ chúng ta, mang đến nên bọn họ đành cố gắng chủ yếu hèn vào câu hỏi truyền đạt ý mình, trình bày ý mình bằng quan tâm đến từ trước lúc người sản phẩm công nghệ hai nói hết câu.

Vậy bọn họ phải làm những gì để khắc phục và hạn chế những giảm bớt do tính ích kỷ bẩm sinh khi sinh ra tạo ra? ông Covey đã kể tới sự lắng nghe sở hữu tính share và nguyên tắc: “Bạn hãy nỗ lực thấu hiểu fan khác để kế tiếp bạn được tín đồ thứ hai thấu hiểu mình”. Dành sự ưu tiên đến việc hiểu rõ sâu xa người thiết bị hai sẽ tạo những điều kiện giỏi cho bài toán lắng nghe mang tính share - có nghĩa là đặt sang một mặt thế giới của chính bản thân mình để bước vào quả đât của fan thứ hai, với mục đích nhận thức rõ và hiểu rõ sâu xa nó, ko cần áp dụng cách tổng hợp của mình. Phân tử nhân của sự share là cộng đồng tình cảm. Đây chính là địa điểm nhằm tất cả bọn họ gặp nhau và nhận ra nhau. Bạn cũng có thể suy nghĩ theo hướng khác nhau, gồm có niềm tin, kinh nghiệm tay nghề và mục tiêu khác nhau, nhưng chúng ta trải nghiệm nỗi đau, nỗi tức giận, niềm vui, tình yêu, sự xấu hổ, sự xúc phạm tốt nỗi lo âu như nhau. Ví như đi sâu được vào trọng điểm hồn, tình yêu của fan thứ hai, bọn họ nhận ra vào con người đó chính phiên bản thân bản thân và chúng ta sẽ tìm thấy được sợi chỉ của sự hiểu biết nối hai tín đồ lại, ngay lập tức cả một trong những hoàn cảnh rất khó khăn. Sự chia sẻ không độc nhất vô nhị thiết phải là sự việc thừa nhận. Nó đi theo hướng mừng đón cách nhìn, bí quyết nghĩ, cách cảm nhấn của fan thứ nhị - nhằm hiểu thấu tín đồ đó hơn.

Nó chất nhận được thấu đọc cho dù cho có sự phân chia hoặc lưu ý trước.

Lắng nghe mang tính chia sẻ, thậm chí còn trong ngôi trường hợp họ đặt đưa thiết rằng họ có đủ năng lực làm bài toán này, kia vẫn là một việc làm cho đây khó khăn và dòng khó khăn diễn ra hàng ngày, tối thiểu xuất phạt từ tại sao là có quá nhiều những tác động gây khó dễ việc tập trung chú ý cao độ. Tuy nhiên nó quan trọng khó còn bởi vì sự chăm chú kia trước hết tương quan đến bản thân chúng ta - nó đòi hỏi một sự nỗ lực có ý thức để làm trong sạch cái không khí mang tính tâm lý học, để sở hữu thể chào đón cái mà fan thứ hai nói một phương pháp hết mình. Cố gắng đó có nghĩa ít nhất là tại vị trí đầu câu chuyện, là bọn chúng ta, bạn nghe, phải biết kiềm chế hồ hết phản ứng vượt sớm, gần như phản ứng đã trở thành cố tật của mình. Để có thể trả lời mệt nhọc cách tương xứng điều đang xẩy ra ở trong tim con fan thứ nhị kia, trước hết chúng ta cần phải kê mình vào toàn diện và tổng thể tình cảnh của fan đó để thấy được toàn cục sự tinh vi của vấn đề, để “nghe rõ” phần đông tình cảm thường là ẩn giấu rất kỹ vào anh ta. Lắng nghe mang ý nghĩa chia vẫn cũng đòi hỏi thể hiện tại sự tôn trọng thông qua việc đảm bảo an toàn những điều kiện dễ ợt cho các cuộc chuyện trò, phần lớn điều kiện cho phép người đối thoại tách bóc mình khỏi môi trường xung quanh xung quanh với giữ lại phần nhiều gì giao hàng cho vấn đề dành toàn vẹn sự chú ý của tín đồ đối thoại. Cũng cần phải khái quát điểm lưu ý tình hình, trong đó họ cảm thấy mình được fan khác thấu hiểu, bởi vì điều này cho phép họ tỉnh táo khuyết đầu óc nhằm đừng bắt fan thân của mình phải chịu dòng mà bạn dạng thân chúng ta cũng cảm xúc khó chịu.

Những đk để lắng nghe có tính share không phải dễ dàng đáp ứng. Nhưng cũng cần phải rèn luyện giữa những tình huống đối với bọn họ là đặc biệt hay khó khăn khăn, yêu cầu phải nhờ vào những đk đó trong quan hệ với những người ruột làm thịt và các bạn bè. Một vài người cứ hại rằng lắng nghe sở hữu tính chia sẻ có thể biến đổi gánh nặng trĩu quá sức, thành nguy hại phải gánh vác nhiệm vụ của người thứ hai. Chuyện đó cũng hoàn toàn có thể xảy ra khi giới hạn của fan nghe là rất hy vọng manh. Nhưng cốt lõi của sự share không phải là sự đồng hóa minh, nhưng mà là loại thái độ rất có thể gọi tên bằng khái niệm về việc đoàn kết giữa con bạn với nhỏ người. Hiểu người khác cũng có thể là sự đi sâu dựa trên một mô hình phân tích vạc ngôn hết sức có tính năng thiết thực do Friedemann Schulz von phông soạn thảo ra. Theo quy mô phân tích này, từng phát ngôn, cho mặc dù cho là phát ngôn ngắn gọn nhất, đều tiềm ẩn trọn gói tin tức có khởi đầu từ bốn lever sau: Cấp độ văn bản (thông tin ở lever từ ngữ), cấp độ hé lộ bạn dạng thân (điều tôi nói trải qua thái độ của bản thân về loại tôi đã trải nghiệm - chẳng hạn giống như các tình cảm đang sát cánh cùng tôi), lever quan hệ (quan hệ của tôi với người đang đối thoại với tôi như thế nào, quan hệ tình dục giữa hai shop chúng tôi ra sao) và cấp độ lời kêu gọi (tôi mong mỏi khuyến khích tín đồ đối thoại cùng với mình làm cho gì, tôi hy vọng gây tác động gì đến người đó) Von Thun xác minh rằng phát âm được phát ngôn (đây có thể chỉ là một trong những câu, thậm chí là một từ) dựa trên các cấp độ vừa nhắc trên, đã làm tăng thêm khả năng thấu hiểu điều fan thứ nhì nói với ta. Nó cũng cho năng lực đưa ra câu vấn đáp phù hợp. Sự chính xác trong giải pháp phân ích phát ngôn - hoàn toàn có thể gọi đó là sự mở rộng lớn một tranh ảnh - đã làm gia tăng khả năng tạo nên những phân phát ngôn của mình mang tính túa mở, không thiếu thốn và chặt chẽ. Quý hiếm của quy mô kể bên trên càng lớn hơn khi nó cho phép nắm bắt đa số sự lệch chuẩn cơ bạn dạng khi tiếp nhận. Cũng chính vì thực tế cho biết là từng người họ đều có “cái tai” cải cách và phát triển theo hướng không giống nhau để nghe đa số người không giống nhau và phần đông tình huống khác nhau và chính cái tai đó ra quyết định phản ứng của bọn họ trước điều bọn họ nghe được.

Chúng ta hãy tưởng tượng một tình huống như thế này: Anh ông xã đi làm về, vừa bước vào nhà anh đang nhăn phương diện nói ngay: “Các một số loại giầy dép có nhất thiết đề xuất vứt lung tung giữa lối đi như thế này không?” lever nội dung là rất ví dụ - được thể hiện bằng câu hỏi. Còn trên cấp độ hé lộ bản thân, hoàn toàn có thể đọc được cảm xúc tức tối chẳng hạn: “Tôi đi làm về tín đồ đã căng thẳng mệt mỏi rã rời, cụ mà ngay lập tức phải tận mắt chứng kiến cảnh các thứ lung tung, bừa bến bãi trong nhà, điều đó làm tôi thêm tức bực”. Còn ở cấp độ quan hệ, có thể nhận ra sự trách móc của người ông chồng đối với vợ: “Cô không lưu ý đến tôi, không quan tâm đến cửa nhà, cô là người bọn bà sinh sống bừa bãi”, còn trên cấp độ kêu gọi thì lộ diện thông báo: “Tôi mong mỏi ai đó thu xếp lại cho ngăn nắp mọi sản phẩm trong nhà”.Nếu người vợ để ý đến cấp độ nội dung, chị ta vẫn trả lời ck : “Các lắp thêm không nhất thiết yêu cầu vứt bừa bến bãi ra như thế này” và cũng có thể có thể: “Em sẽ sắp xếp lại gọn gàng ngay hiện thời đây”. Giả dụ chị bà xã có chiếc tai phát triển theo hướng hé lộ bạn dạng thân, chị vẫn khẳng định: “Hôm nay dĩ nhiên anh đã tất cả một ngày thao tác căng thẳng. Anh đừng tức giận nữa, em đã dọn tức thì đây”. Mà lại nếu là người có đôi tai nhạy cảm trong quan lại hệ, chị ta sẽ nói: “Anh lúc nào cũng chỉ biết trách móc fan khác là giỏi. Anh tưởng cứ ở trong nhà (hoặc đi làm việc về sớm) là em ko phải làm gì hay sao. Anh say mê gọn gàng, gọn gàng thì anh đi mà lại làm. Ngược lại, một người vk có song tai trở nên tân tiến theo phía nhạy cảm cùng với lời kêu gọi, chị ta sẽ nhanh chóng phản ứng như vậy này: “Thôi mà, em dọn tức thì đây” với lao tức thì vào chuyện dọn dẹp. Không khó hình dung là loại tai nào chiếm ưu nắm thì cuộc hội thoại sẽ phát triển theo phía nào trong tình huống vừa nêu. Người có công dụng đọc được toàn bộ những thông tin sẽ chỉ để ý đến những cái bạn đó đến là quan trọng nhất trong trường hợp này. Ví dụ điển hình người này sẽ nói: “Tất nhiên là giầy dép không độc nhất thiết đề xuất vứt bừa bãi như vậy này. Em đã dọn ngay lập tức đây. Nhưng gồm thật là chuyện giầy dép có tác dụng anh bực mình tốt ở cơ quan đã xảy ra chuyện không hay?” hoặc “Em sẽ lau chùi và vệ sinh ngay đây, tuy vậy em lấy có tác dụng tiếc là anh đang không nói trực tiếp ra chuyện đáng nói ra. Em cảm thấy anh đã tức bực điêu gì, tuy thế em lừng chừng liệu điều này có thực sự chỉ là chuyện mấy song giầy giỏi không. Anh nói cách khác rõ hơn cho em biết điều này?”.

Khi nghe ai đó nói, thường xuyên thì sự chú ý nhiều nhất chúng ta dành cho lever nội dung, nghĩa là giành cho ngôn từ. Nhưng ngay cả trong trường phù hợp nêu trên, khoác dù chúng ta đối khía cạnh với một sự việc rất núm thể, vẫn dễ dãi có sự hiểu lầm. Chính vì những người không giống nhau có thể chào đón khác nhau cùng hiểu không giống nhau các thông tin như nhau. Để tạo dễ ợt cho mình, bạn cũng có thể sử dụng cách thức nhắc lại bằng lời của bản thân điều tín đồ thứ hai vẫn nói và kiểm tra lại bọn chúng - nghĩa là bắt tắt một đoạn phân tích và lý giải dài mẫu và nhấn mạnh vấn đề nội dung cơ bản nhất. Phương thức này phục vụ cho việc kiểm tra bí quyết hiểu của bản thân mình và giao hàng cho việc người đối thoại với mình sửa đổi lại. Nó thường xuyên được ban đầu bằng những từ như: “Anh vẫn nói là...” và xong bằng thắc mắc chờ sự khẳng định: “Có đúng vậy không?”. việc kiểm tra lại có thể giúp tập trung các ý nghĩ tính phức tạp của bạn đối thoại lại cùng cũng ship hàng việc khám nghiệm xem điều fan kia nói ra chúng ta hiểu bao gồm đúng không. Ví dụ điển hình nó bao gồm thể bắt đầu bằng những từ: “Không biết liệu tôi phát âm anh như vậy gồm đúng không” hoặc: “Từ những điều anh vừa nói, tôi rút ra tóm lại rằng...”.

Đôi khi chúng ta cần bao gồm bức tranh vừa đủ về tình trạng để làm rõ tình hình đó hơn. Lúc đó rất rất cần phải có những thắc mắc gợi mở và câu hỏi khép lại. Loại thắc mắc thứ nhất mở màn bằng các từ “cái gì”, “thế nào”, “như nuốm nào” và chúng khuyến khích người vấn đáp dùng hồ hết câu mở rộng. Các thắc mắc này cũng giao hàng việc ban đầu những chủ đề mới. Các câu hỏi khép lại thường ban đầu bằng “phải chăng” với dẫn dắt nhằm câu trả lời bắt đầu bằng “phải” hoặc “không”. Tức là chúng phục vụ cho việc chính xác hóa câu trả lời là chốt sự việc lại.

Nội dung tự ngữ là vấn đề rất quan lại trọng, tuy thế nói chung nội dung không biểu thị hết toàn bộ thông báo. Cần được nhớ một điều rằng để tránh mọi hậu quả dở khóc dở cười nhưng mà ví dụ minh họa là tình cảnh tín đồ vợ ao ước được ông xã chú ý, chăm sóc đã nói cùng với chồng: “Hôm nay em thấy hơi khó tính trong người”, và anh ông xã trả lời: “Thế thì em rước thuốc cảm uống ngay lập tức đi”, điều quan trọng đặc biệt để hiểu rõ sâu xa những người khác hơn chắc rằng là mục đích và đi thuộc nó là thiện chí. Mong muốn thật sự hiểu bạn thứ hai, bọn họ phải huy động toàn bộ sự chú ý, toàn bộ sự tinh tế cảm, trí sáng dạ và kiến thức tích lũy được của mình. Trong những khi nghe cũng giống như trong phản bội ứng, làm vật gì ta cũng phải làm cho hết mình. Ví như ta là bạn chân thành, sự chân thành, toá mở và tinh thần vào tín đồ thứ hai đã trở nên sâu sắc hơn.

Có lần tôi tình cờ đọc được bên trên báo tía Lan phiên bản dịch bài thơ nhan đề "ngựa cùng lạc đà" của phòng thơ Nga khổng lồ V. Maiakovxki. Câu chữ cơ bản của bài thơ hoàn toàn có thể tóm tắt như thế này: Ngựa gặp lạc đà, nhìn thấy cái u trên sườn lưng nó, đang không nhịn được cười cùng nói ngay: “Mày chính xác là con ngựa chiến quái thai vị mày gồm cái u làm việc trên lưng”Mày đúng là con chiến mã quái thai bởi vì mày tất cả cái u làm việc trên lưng”. Lạc đà mau lẹ quặc lại: “Mày là nhỏ lạc đà quỷ quái thai vị mày không có cái u bên trên lưng”.

Xem thêm: Samsung Note 4 Cũ Giá Samsung Note 4 Cũ, Giá Rẻ Trả Góp 0%, Samsung Galaxy Note 4 Cũ, Mới 99% Chính Hãng

Rồi hai loài vật cứ thế gượng nhẹ nhau không phân thắng bại. Người sáng tác bài thơ kết luận: Chỉ gồm Thượng đế mới biết là con ngữa và lạc đà nằm trong hai giống khác nhau. Bài bác thơ mang tính ngụ ngôn trên có lẽ là ví dụ cụ thể nhất về yêu cầu hiểu biết lẫn nhau, thấu hiểu nhau.